Vai agora um post dedicado a regras e leis que dominam as nossas vidas…
Se seguires estas regras os teus dias serão facilitados… e voces pensam:
“Oh Cláudio, tu es um bocado parvo não es?”
“Sou, mas não foi isso que me trousse aqui hoje…”
Estas leis não são pa gozar…qual P=m+g, qual e=mc2, nada disso, estas são As Leis de Murphy!!
1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause os maiores estragos possíveis.
2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão – ou a que causar mais prejuízo.
6. Se tu te perceberes que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguires preveni-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto no seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mau,acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
13. Se Tens uma coisa a muito tempo e não a utilizas, podes leita-la fora. Se deitas-te fora uma coisa que tens a muito tempo e nunca utilizas vais precisar dela.
14. Encontraras sempre encontra aquilo que não estás a procura.
15. Quando te ligam: a) se tens caneta, não tens papel. b) se tens papel não tens caneta. c) se tens ambos ninguém liga.
16. A Natureza está sempre à favor da falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, acontece sempre o improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar. (tas te a rir? Porque é que tens que levar isto para o lado ordinário?)
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na tua frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais perfeito que o seu trabalho seja, o seu patrão (professor) arranjará, SEMPRE, onde criticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está sempre certo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando os políticos falam em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
26. Nunca vais apanhar engarrafamento se saires de casa cedo demais.
27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais tu não entendes nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se és capaz de distinguir entre o bom e o mau conselho, então não precisas de conselhos.
30. Ninguém vai bater a tua porta, ou vai te telefonar, se não houver trabalho para ser feito.
31. O trabalho mais chato é também aquele com o pior salário.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33. Todas as idéias revolucionárias provocam três estágios:
1º. é impossível -não perca meu tempo.
2º. é possível, mas não vale o esforço
3º. eu sempre disse que era uma boa idéia.
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto chega sempre ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: “Porra! Mas só agora!!!”).
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando estás com pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40. Não se dorme depois que eles fazerem quinze.
41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é sempre o triplo.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem ai.
44. Entregas de camião que normalmente levam um dia levarão cinco quando dependeres da entrega.
45. O único filho que ressona é o único que quer dormir contigo.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Nenhuma bola vai parar em um vaso feio e que os teus pais detestam.
49. Só quando um programa já está a ser usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente imóveis diante de uma câmera filmadora.
51. Nenhuma criança limpa quer colo.
52. A ferramenta quando cai no chão roda sempre para o canto mais inacessível da casa. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro no seu pé (provavelmente aquele que tem uma ferida recente).
53. Guia prático para a ciência moderna:
a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se cheira mal, pertence à química.
c) Se não funciona, pertence à física.
d) Se ninguém entende, é matemática.
e) Se não faz sentido, é psicologia.
54. Os vírus que o teu computador apanhou, só atacam os arquivos que não tem cópia.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, e retornar assim que ele se retirar.
57. Se ela(ele) estiver a fazer-se a ti, é feia(o). Se é bonita(o), está acompanhada(o). Se está sozinha(o), tu estás acompanhado(a).
58. Se o curso que desejavas fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar matricular-se.
59. Oitenta por cento do exame final, será baseado na única aula que faltas-te, baseada no único livro que leste. (é por isso que eu não vou as aulas)
60. Cada professor parte do pressuposto de que tu não tens mais nada que fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a tua redação é aquela em que tu não te consegues lembrar do nome do autor.
62. Gajas(gajos) fixes são feias(os). Gajas(gajos) bonitas(os) não são fixes. Gajas(gajos) bonitas(os) e fixes são gays.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planear um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67. Em qualquer circuito electrónico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito electrónico irá conter: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69. O dia de hoje foi realmente necessário?
70. A luz no fim do túnel, é um comboio na tua direção.
71. A vida é uma porcaria. E ainda por cima reencarnas!!
72. Se está escrito “Tamanho Único”, é porque não serve em ninguém.
73. Se (qualquer objecto de vestuário encontrado no shopping) serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes num dia, mas há sempre demasiados dias antes do sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a situação.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. Nada é tão ruim que não possa piorar.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se te estás a sentir, não te preocupes. Isso passa.
84. No ciclismo, não importa para onde vais; é sempre ribanceira acima e contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
86. Existem dois tipos de curativo: o que não descola, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Você sabe que é um dia ruim quando:
O sol nasce no oeste;
você salta da cama e falha o chão;
o passarinho cantando lá fora é uma ovelha;
o teu cão de louça mordeu-te
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Canela: dispositivo para encontrar moveis no escuro.
91. Se não estás confuso, não estás a prestar atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos acumulam se.
95. “Pilhas não incluídas”
96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se moveu do lugar que você o deixou para um lugar onde você não vai encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Um valado nunca desce.
Momentos de Relativa Boa Disposição 