E porque não???

Gostaria apenas de pedir desculpa a todos pela excessiva demora a colocar um post PARVO mas ultimamente não tenho tido tempo derivado de trabalhos e escassos tempos de entrega…

BEM I`M BACK!!!!! Querem coisas parvas???

Eu fiquei a pensar numa coisa…. Existe a festa da mulher, dia da mulher pa isto, dia da manicure da mulher… bem a mulher tem dias para tudo ate para não fazer alguma coisa…. Eu pensei…. porque não….o dia INTERNACIONAL DO HOMEM???

Reparem:

Porque os homens também merecem…

Ser homem é:

– Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;

– A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão ;

– O suplício de fazer a barba todos os dias;

– O desespero das cuecas apertadas;

– A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;

– A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia;

– Ir à praia com a sua mulher e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado

– Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem;

– Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se
divertem;

– Ter sempre de resolver os problemas do carro;

– Ter de reparar na roupa nova dela;

– Ter de reparar que ela mudou de perfume;

– Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;

– Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;

– Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;

– Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;

– Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo ;

– Ter a obrigação de ser um atleta sexual;

– Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;

– Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo ;

– Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;

– Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

– Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores…… É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez……

Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!

Estão a ver. Ter um filho só custa no parto!!!

Pessoal…. Aquele Abraço

Tiago Silva

Dicionário Campónio-Português

Como já tinha prometido aqui vai o dicionário Campónio-Português.

Todos nos já passa-mos demasiado tempo a ouvir os nossos avós e a não perceber PATAVINA do que eles dizem!

Em vez de escrever como os putos de 15 anos “ya men k bais fzer oj? **” eu sujiro que as pessoas voltem a falar e escrever da mesma forma dos nossos avos.

Isso sim era original!

Vou-vos deixar agora deslumbrados com algumas das mais belas palavras da língua portuguesa…ou de outra língua qualquer.

A

ajeitada/o – Pessoa que saio de casa a pensar que estava bem vestida…mas não estava. Pessoa vestida de forma ridícula, usando geralmente uma albarda, maquilhagem em excesso, etc. Expressão utilizada geralmente em associação com ironia em frases como “olha que moça bem ajeitada!!”.

albarda – Do árabe “al-barda’a” – Roupa malfeita, ridícula e feia.

armado ao pangaio – Alguém que se está a armar em Chico esperto.

arrobas – Pessoa extremamente ridícula, chata, de Q.I. baixo – sinonimo de palerma. Não confundir com uma medida de peso.

B

bacas – espécie de animal, parecido com o cavalo, mas ao qual se retira leite. Mascote de muitas marcas de lacticínios e seus derivados.

balado – Porção de terra inclinada difícil de subir, mas fácil de descer. Geralmente surge na nossa frente quando não estamos com atenção.

barregar – verbo. Gritar, falar alto. Conjugação do verbo barregar:

• Infinitivo: barregar
• Gerúndio: barregando
• Particípio Passado: barregado

basqueiro – Barulho. Algo que se produz quando se barrega. Não confundir com uma marca de manteiga.

beiças – Focinho/lábios.

bruaca – Bruxa.

C

cambão – Aparelho, com que se ligam duas juntas de bois ao mesmo carro. Pau, a que se ligam as bestas que fazem mover a nora ou a atafona.

camboada – Pau com gancho, para apanhar fruta.

cancela – Porta/portão de muito fraca qualidade, feio e que, geralmente, chia.

carrancas – Caretas. Cara feia. “cara de cu”.

carina – Instrumento musical.

catrafada – Bastantes, muitos, diverso, etc…

catuagem – Segundo os meus avós, isto é uma espécie de desenho que os drogados e delinquentes colam na pele para sempre.

caurdo – Sopa. – Liquido quente (água) com legumes.

chancas – calçado muito feio desconfortável e ridículo. Palavra da família de albarda.

cheda – Prancha de madeira que vai presa na mesa do carro de boi. Serve para se prender os fueiros.

chiça –  Do alemão Scheiße (lê-se chaiça). Expressão que revela alivio. Semelhante a “foda-se”. ex: “chiça…pensei que a minha namorada estava gravida…”

chimpar – Vingar-se/gozar com alguem. ex:”toma lá. PIMBA, chimpei-ta”.

chulinho(a) – Espanhol(a)

cribo – Deve servir para separar as ervilhas do arroz, porque quando eu era pequeno e o tentava fazer a minha mãe perguntava “queres um cribo p’ra separar as ervilhas?”.

catacumbas –Especie de gruta de mau aspecto. Ficam situadas no “escafundro do esbeleleu“e em “Santa cona de assobios“.

coibe – Leguminosa da família da alface.

E

escangalhar – Partir, desmontar.

estronço – Mal educado, rude, estúpido, pessoa com mau hálito, anti-social.

estrupicio – Sinonimo de estronço.

F

fosca-se – Palavra que espessa o quão piurso (pior que um urso/chateado) alguém está. Sinonimo de “foda-se”/”caralho” que ao contrario das 2 anteriores, não te reserva um cantinho no inferno.

furricar – Cagar, defecar, fazer cócó. Utilizado geralmente da seguinte forma: “furriquei-me todo”

G

gaita de beiços – instrumento musical.

gosma – Verdete/vismo. Coisa nojenta que sai dos caracóis/lesmas.

H

homessa – Expressão que indica indignação. ex:”então não vai? vai o caraças…homessa“

I

ir a jeira – Trabalhar para fora.

J

jagunço – Seguranças/guarda costas/amigos-para-andar-a-porrada.

L

lambe-cricas – Mineteiro.

M

mariconço –Paneleiro, gay, homossexual, efeminado.

maurga – Tigela.

monos – Coisas velhas e ultrapassadas/desactualizadas. Algo feio e sem grande valor.

N

nocas – Pequeno/querido/fofo.

P

pela – queima. ex: “foda-se o caurdo pela na língua”

pincha no cribo – Hiperactivo. Espécie de caniche.

panisga – sinonimo de “mariconço“.

Q

quilhado – Algo deveras dificílimo e complicado. Expressão que expressa (jura?) admiração e exclamação…tipo foda-se. ex: “o teste era quilhado para caralho”/”QUILHE-SE…num volto lá”

R

restolho – Mistura de palha com diversas outras coisas de modo a fazer uma cama para animais…nomeadamente bacas e ubelhas.

rabiça – Pegas dos arados.

ranhoso – Mal educado, maníaco, teimoso.

T

tamão – Peça comprida do carro ou do arado, a que se atrelam os animaes, que puxam o mesmo arado ou carro. Lança de carruagem; tirante. Tiradoira. Barra do leme.

tamoeiro – Peça de couro que prende a canga ao carro.

trilhar – Aleijar

tinhoso – Repelente, repugnante, nojento. Um dos nomes vulgares do diabo.

telhudo – O mesmo que ranhoso.

trambolho – Gordo/mal-jeitoso

trungalheiro – Mal vestido/ trapalhão/ desajeitado.

U

ubelha – Animal parecido com um cão, mas maior e faz “meee”.

V

vismo – O mesmo que gosma.

Z

zoupeiro – sinonimo trungalheiro

zabomobo – sinonimo trungalheiro

zamoco – sinonimo trungalheiro

zumtrum – sinonimo trungalheiro/ alguem que deambula.

Pessoal passem a usar estas palavras no dia a dia. Eu uso e há quem diga que eu sou fixe!!…não sei quem mas em 600000000 habitantes alguém deve dizer…

Bem e por hoje ficamos aqui….não se esqueçam de mandar as vossas duvidas sentimentais/sexuais po mail “mrbdct@gmail.com”…acerio MANDEM!!!

Pessoal aquele abraço!!!

Cláudio Moreira

Declaraçoes de amor

Caros leitores,

Hoje trago-vos um assunto deveras digamos que (des)interessante

Falarvos-ei de declarações de amor.

Andei a ver uns vídeos para ver se aprendia alguma coisa, visto que não tenho muito voto na matéria, e tudo o que eu vi, chocou-me bastante.

Antes de mais nada devo dizer-vos que e um grande erro em pesquisar no youtube.

Experimentem declaração de amor.

Eu vi logo o primeiro vídeo e foi escandaloso.

O chavalo começa bem “Carolina, eu amo-te”, e enterra-se logo a seguir, diz logo “Eu adoro-te meu”.. Meu? Meu? Mas a Carolina é algum travesti? Fodasse, pelo menos que disseste MINHA, agora meu.. Ao que deu a este puto.

Depois la diz aquelas tretas do “eu gosto e de ti” “ dava a minha vida por ti”, bla bla

E depois vem outra “E eu gosto de ti por mais damas que eu já tivesse tido até hoje. Eu gostava muito delas, mas não como gosto de ti” (que puta de frase xD)

Este puto e o verdadeiro engatatao vamos la ver x´D

Continuado…

Depois desta sai-se logo com outra “Não foi preciso curtir contigo para ver o quanto gostava de ti” este é de facto um bom conselho xD Portanto, se vocês curtiram com alguém antes de gostar desse alguém então não e amor certo xD

Há que distinguir entre “amigas coloridas” e “namoradas para andar” atenção (suponho que seja este o vocabulário de menores de 16) haha

“O que me chateia e que andas atrás dos putos todos menos de mim”

Ou seja, este gajo gosta de uma badalhoca que prai anda e ta-lhe a fazer um declaração de amor pelo youtube?? FONIX e corajoso o moço xD

Mas esta matou-me completamente.. chorei a rir mesmo.

Para quem quiser o vídeo deste fantástico: http://www.youtube.com/watch?v=OzvpWsmO6z0

Gostaria de analizar um outro vídeo:

RAFAELA ISTO E UMA DECLARAÇAO DE AMOR

Titulo fantástico :p

“Por mais gajas e gajos que eu curta..”

Esta e logo a primeira frase de rir que o men diz..

“.. eu não sinto nada por eles” mas que? Sente alguma coisa pelos “amigos”? Se ainda fosse pelas amigas.. mas pronto, cada um escolhe a sua sexualidade como bem entender, alias bem se diz “de pequenino se torce o pepino” xD

“Quando eu olho para ti apetece-me, sei lá.. dar-te festinhas, um cafunézinho talvez”

Este sim, sabe do que fala xD já se ta logo a aproveitar da tchavala xD

Mais uma vez o link:

http://www.youtube.com/watch?v=zRYY3aC8vOo&feature=related

Caros leitores, peço desculpa pelo post ser curto e directo, mas quando tiver mais tempo farei um post mais desenvolvido.

Um grande abraço

João Costa

Celebridades vá…HUMM…Ficticias!!!!

MEKIE PESSOAL???? Já estavam com saudades minhas??? Tive uns tempinhos ausente mas o meu compincha não facilitou aqui no blog… AH GANDA CLÁUDIO!!!

Bem o que me trás aqui hoje novamente e o facto de não aguentar situações estupidamente parvas sem vos contar sobre elas, serio e tão parvo tão parvo que tem de ser realmente partilhado. Então como manda a regra….CÁ VAI:

1º Lugar

• O coelho da pascoa

Ainda relativamente a pascoa, só gostava que me ajudassem a perceber uma coisa simples que me intriga a muitos anos.

Quem foi o demente, o deficiente, o atrasado, o retardado, o zé castelo branco . . . entre outros carinhosos adjectivos . . . Que inventou UM COELHO a CAGAR OVOS??????

Onde é que já se viu um coelho a por ovos??? Mostrem me 2!!!!! Okappa 1 vá la!!!!! Só quero um a por ovos e atenção, de CHOCOLATE!!!!! Se me mostrarem um eu tiro este meu pensamento daqui para fora!!!

Imaginem lá se não ficaria muito melhor… uma… GALINHA da pascoa??? Todos gostam de galinha né?? Ou a maioria, já a muitos anos que ela é usada e ela…. REALMENTE PÕE OVOS!!!!

2º Situação

• Bicho Papão no Séc. XXI

Quem não se lembra deste menino??

Quem é que não se lembra desta monstruosidade??? Ele realmente era um personagem e tanto.

Porquê??? Quando éramos meninos e as nossas mães mas principalmente avós sempre que íamos dormir diziam para não fazermos barulho e para dormir logo senão VINHA O BICHO PAPÃO certo???

Na actualidade acontece o seguinte….

Avó ou mão diz ao filho para ir dormir sem fazer barulho e dormir logo senão o bicho papão vem para busca-lo.

Filho ou neto ouvem isto da boca dos entes mais  próximos de si com tal convicção e prepara tudo para…ATRAIR O BICHO PAPÃO para o seu quarto.

Juntamente consigo arranja uma camera de filmar mete numa posição estratégica para o FLAGRANTE!!!!!

O bicho papão e visto, filmado, apanhado, preso e por último….EXECUTADO!!!!

Moral da história: MATARAM O BICHO PAPÃO PORQUE?????

Ele era mais velhinho que nós todos juntos!!!!

3º Situação

• Branca de neve e os sete anões

Quem não se lembra da fantástica história da branca de neve e os sete anoes da disney????

Aquela magia em torno do principe encatado a beija-la e a maçã envenenada e a branca de neve a dormir na casa com SETE ANÕES????

Eis o que acontece na actualidade….

1º Lugar se a branca de neve fosse encontrada numa casa com sete anões “AI MEUS DEUS QUE ELA E UMA…..Indecente”

2º Lugar quem é que vai para um trabalho onde tem de dar ao cabedal o dia inteiro e volta SEMPRE  a cantar todo feliz??? O que aconteceria era “Dass isto nunca mais acaba, cá pa mim ainda me demito ou meto baixa que o estado paga”.

3º Quem é que no seu perfeito juizo mete SETE ANÕES com um monumento como a branca de neve sem esperar que eles queiram qualquer coisa????? ELES SÃO TARADOS PESSOAL!!! Eles so querem ARREFINFA-LHE AI!!!!!

A expressão mais comum é “TXII BOA QUEM DERA 100 PAUS NELA…IIIII BOAAA”

Realmente a sociedade já não e o que era antigamente…. Serio fico triste, indignado e….

QUE HAJA MAIS DISTO!!! é disto que o povo quer…. Polémica!!

Pessoal,

Aquele abraço

Tiago Silva

A Pascoa…haha é tudo uma palhaçada!

Adorados leitores, seguidores e devotos deste blogue aqui vai mais uma catrafada de disparates!!

É verdade nos não tiramos ferias, até na pascoa publicamos!!

Mas tinha que ser uma vez que há vários assuntos relacionados com a pascoa que me irritam muito mesmo!!

• Filmes sobre Maria e José, ano de lançamento: 1946

Nestas época do ano as canais televisivos já começaram a passar as sagas de Maria e José, e digo-vos uma coisa, aquilo é uma PA-LHA-ÇA-DA.

Vocês acham que Maria e José faziam marmelada como aqueles actores no filme?? Ou acham que Maria e José quando se conheceram foi amor a primeira vista? NÃO! Houve aquele típico jogo de sedução e tal..

Algo do gênero:

José: “Atão Maria, ta tudo? Eu sou o José, sou carpinteiro. Ouvi dizer que o Manuel do Talho vai ser enforcado logo na praça publica, ques ir ver comigo??”

Maria:”Ai não sei se vou…carpinteiro? O meu ultimo namorado era jogador de footbal…”

José:”Oh va la não sejas assim…por amor de deus!!”

Mas como José até era um gajo meigo, a Maria foi na treta dele, casaram-se…e depois ela meteu-lhe os cornos, engravidou e veio com aquela historia do “Ai foi um anjo que me engravidou!! Eu sou virgem, mas tou gravida ALELUIA é milagre”…MILAGRE?? Foi a 1ª e ultima mulher na historia a escapar duma embrulhada destas com a frase do “Ai não foi o carteiro que me engravidou, foi DEUS!!!”…Oh José, tu és um nabo! Desculpa mas és!!

ABRE OS OLHOS!! Não foi um anjo…aqui o único anjinho és tu!!

E afinal José servia para que?

• teoria 1: Era o pai de Jesus – RONG – Lembram-se? Foi um “anjo” que engravidou a Maria…O José nem o bico molhou!!

• teoria 2: Era o carpinteiro – RONG – O menino Jesus teve que dormir num monte de palha…portanto o José não foi contratado para fazer o berço!

• teoria 3: Era para tomar conta do puto, enquanto a Maria ia ao shopping – RONG – O garoto era filho de DEUS! Acham que ele precisava de protecção?

• teoria 4: Era para pagar as contas – RIGHT – E digo-vos uma coisa, por este Portugal fora a MUITOS “Josés”…se é que me entendem!

Mais uma pergunta será que quando Jesus era miúdo as pessoas usavam aquela expressão do “Ai Jesus”…estão a imaginar?

“Ai Jesus!!” e aparecia Jesus do nada e dizia “Diga faz favor”

Jesus e Deus vão no carro e atropelam uma velhina:

Jesus: “Ai Meu Deus!”

Deus: “Ai Jesus!”

• Coelhos e ovos da Pascoa

Que carga d’agua é que os ovos e coelhos tem haver com pascoa? N.A.D.A. E porque é que se pintam os ovos? E ovos Kinder em tamanho XL?

É um esquema!!!

É um esquema do estado para nos impingiram ovos nesta altura do ano! Onde acham que eles vão buscar o dinheiro pos aeroportos, estádios e brutos carros?

Impostos? HAHAHHAHAHAHAH….em Portugal? Isso ta fora de moda, em Portugal tuga que é tuga foge aos impostos!

Eles arranjam o dinheiro com os ovos na pascoa e com os pinheiros de Natal!!!

Está semana ouvi no telejornal um repórter a perguntar a uma srª:

“Sabe d’onde vem a tradição dos coelhos e dos ovos na pascoa?” e ela respondeu:

“Ai os ovos vem dos coelhos!”… Eu morei a maior parte da minha vida no campo perto dos animais e digo-vos uma coisa, OS COELHOS NÃO PÕEM OVOS!!!!!! E as vacas não bebem o próprio leite! Portanto não me voltem a perguntar se as vacas são auto-suficientes.

• A ultima ceia

Não, não vou falar do código Da Vinci nem o quadro.

Vou falar da ceia mesmo…2 pontos.

Ponto 1: Porque ceia? porque ultima? Porque não, imaginem, “O penúltimo lanche” ou “O 26º almoço”, tinha muito mais pinta!!

Imaginem a miça: “E Jesus deu aos seus discípulos dizendo, tomai todos e comei, isto é uma Sagres e isto é uma travessa de amendoins” haha “Jesus pegou na mortadela e distribuiu a por todos dizendo “acabou o tulicreme””

E menos mal que eles comeram só pão e vinho…imaginem se fosse uma jantarada, a miça durava 5horas para reproduzir aquilo tudo..”e agora vai o frango e o leitão, agora a sobremesa, agora o digestivo…meu deus”

• As amêndoas fazem crescer?

Eu tenho 1.9om de altura durante a pascoa uma pessoa encontra outras pessoas que raramente encontra e sempre que encontrava uma dessas pessoas ouvia algo do gênero:

“Ai tas grande!! Deve ser de comer muitas amêndoas!!!”

ou então “Os teus pais dão-te amêndoas aos baldes porque tu tas grande como o caralho!!”

Mas ta tudo parvo? Ou será que descobri o segredo para fazer as pessoas crescer? Vou patentear e vender aos anões por valores estupidamente grandes!! Esta pascoa, seja solidário, mande um pacotinho de amêndoas ao João Moutinho e ao Sarkozy…

Vou-vos contar uma PEQUENA historia…o João Moutinho veste-se na ZARA Kid’s!!

E o Sarkozy, bem uma imagem vale mais que mil palavras!

Vocês queriam ser homens a ALTURA destes dois…Vocês não querem é tomar MEDIDAS!!

• O lado positivo

As pessoas mais velhas dizem que Jesus sofreu muito por nossa causa e mais não sei o que. Para essas pessoas que só sabem ver o lado negativo da vida só digo isto:

Pessoal boa Pascoa e aquele abraço!!

Cláudio Moreira

LADY GAGA vs KURT COBAIN

Imagem aquela musica “Eye Of The Tiger” do ROCKY I,II,III,IV,V e VI.

Mais uma vez é a minha hora de divagar sobre “assuntos” super (des)interessantes no nosso meio social.

No post de hoje irei falar sobre um assunto que a menina Maria João Santos Novais, assunto este que achei deveras interessante pela dificuldade de achar comparações e estupidezes suficientes para falar sobre ele.

Apresento-vos a batalha da Cool’eza entre LADY GAGA e KURT COBAIN.

Antes de mais, para os menos cultos (para não dizer burros), Kurt Cobain foi (sim porque tadinho, um dia acordou e em vez de ir tomar banho e vestir-se como pessoas normais lembrou-se de emborcar heroína como se não houvesse amanha e deu o berro)

[heroína droga não e heroína de herói (nunca se sabe qual a alma inocente que esteja a ler isto) ]

continuando, e Lady Gaga, é só mais uma Britney Spears do nosso tempo, talvez com o nariz um pouco maior… e menos mamas… e menos cu… bem perceberam a ideia

Portanto, estamos a comparar uma estrela do rock dos anos 90, que acho que ninguém duvida disso (outra vez para os infelizes incultos: Cobain) e uma digamos que .. não e estrela.. também não e cometa.. pah, mas e mais um asteróide da actualidade, a Lady (que de lady nada tem). Digo asteróide porque? Porque uma pessoa pensa num asteróide e diz “ah e tal, fixe.. uma pedra que paira no espaço” mas agora se se falar num asteróide na Terra ai já é “uuuiiii, cuidado, tenho medo, vai-nos matar a todos como fez com os dinaussauros”.. portanto, a Ládí chega e mete medo.. e daí.. perem lá.. secalhar era melhor compara-la com um dinaussauro.. não havia um com um bico? Epah, agora que penso nisso, da para compara-la com muita coisa… mas já me tou a desviar demasiado.

Continuando (ou finalmente começando) a minha saga de batalha entre Kurt e Lady.

Vou tentar fazer um breve (mais breve que a introdução) descrição dos nossos “lutadores”.

Kurt: gajo de cabelo grande, cara chupada, cabelo oxigenado, voz esganifada, guitarra na mão e o bafo dele parece que sai fumo de charro por natureza.

Lady: nariz a tapar metade da cara (acho que entrou para o guiness), loira, tábua de passar a ferro, penteados freaks, maquilhagem estúpida.. pronto tão a perceber a ideia.

Ora bem, isto é complicado compara-los (vês Maria?) mas vamos começar por comparar a cara da Lady com a expressão do Kurt. Tão a ver aquele ar de ganzado, todo mamadinho de fumaça? (para quem já viu, para quem não viu pesquise no google por Kurt Cobain e vejam fotos em que ele tem olheiras, são essas mesmo) então agora imaginem-no.. pronto, ta imaginado?? Basicamente e a expressão que qualquer gajo fica a olhar para a lady porque aquilo são combinações tão pah, fora de série que so da mesmo para ficar com cara de parvo a olhar para aquilo.

Olhem por exemplo então aquela maquilhagem excessiva da lady, aquela merda nos olhos, acho que se chama sombra (so se for para meter medo) aquilo já nem sombra é.. ela acho que ficou com as pestanas queimadas foi do bafo do Kurt. So pode. Outra coisa que mete aflição e que nos vídeos dela ela dança de bikini ou lingerie ou o caralho, eu já evito ouvir musicas dela, quanto mais ver.. MÊ DÊUS que nojo -.-‘ (à beto mesmo)

E que se ainda fosse uma beyonce ou uma shakira “shaking that ass”.. uui.. ai.. ai.. meu amigo.. upa upa.. (mas era outra coisa, mas isso não interessa para agora)

Ate a britney (ve la ao cumulo da comparação que eu cheguei) era mais “tolerável a vista” que esta nova “estrela” pop… meu deus.. e abominável.. eu ate já me sinto mal, em escrever tanto sobre ela..

Perdoa DEUS Todo Poderoso, não voltarei a pecar. Ámen.

Eu até me vou deitar que já estou mal com a vida, preciso de clarear as ideias e retirar esta imagem demoníaca da minha cabeça.

Um abraço aos Excelentíssimos e Caríssimos pioneiros deste blog por estarem a fazer um bom trabalho (QUERO UM AUMENTO!!!)

João Costa

Diverso assuntos sem assunto nenhum!

Bem trago-vos hoje mais um conjunto de assuntos, muito interessantes mesmo, que me tem assombrado o pensamento…

• Percentagens

Durante a greve dos enfermeiros, os sindicatos indicaram 92% de adesão a greve, no entanto, o governo anunciou uma adesão de 82%…acerio?? Mas eles metem valores diferentes só para ser do contra?? È para fazer birra uns com os outros??

No final de cada ano os canais de televisão apresentam as percentagens dos canais mais vistos:
A SIC diz que foi a mais vista com 54% de audiências.
A TVI diz que foi a mais vista com 56% de audiências.
A RTP diz que foi a mais vista com 40% de audiências.
Ora bem, eu não sou muito bom a fazer contas de cabeça, mas das duas uma:
.Ou as percentagens estão mal…
.Ou os portugueses vem 150% de televisão…(é possível)

O cilit bang parece que elimina 99.9% das bactérias…tem a certeza?? Não será mais 99.894556934534987%…eu acho que sim!!!

• Reportagens

Aqui a dias estava a preparar o meu almoço e, como não tenho tv cabo, estava a ver a praça da alegria e eles estava, na rua a fazer uma reportagem sobre…….adivinhem……crise? Não……saúde?Não……desporto?…..também não……estavam a fazer uma reportagem sobre…TCHARAM….sedução.
E vocês já se estão a rir!! Tenham  calma…ainda não contei a piada.

Eles entrevistavam pessoas “comuns”, pessoas “normais” e faziam perguntas do gênero:
“E vocês acha que o homem é um animal sedutor?”
“Oh eu acho, pois, ta claro”
“E porquê?” (A pergunta mais parva que um repórter pode fazer)
“Porque….hum….ora bem, o Homem nasce e depois tem que seduzir ao longo da vida…” –‘

Mas eles continuam…
“E agora façam cara de sedução para a câmara”
Depois eles metem uma compilação de todas as pessoas que falaram para a câmara nesse dia a fazerem cara de sedução. E só a uma palavra para descrever aquilo “MEDO”!!!
Apareceram umas 20 pessoas a ter avc´s e derrames cerebrais….tipo 0.o ou -.O’ ou ainda *-ª….

• Dizer, mas sem dizer

Irrita-me pessoas que dizem, mas não o dizem…percebem?? Aqueles pessoas que dizem algo mas é como se não o dissessem…
Durante programas televisivos por exemplo:
“Não sei se posso dizer a palavra “paneleiro”?”…ups!!
ou então
“Sr. Deputado você é um desavergonhado, e é para não lhe chamar filho da puta!!” então? acabaste de fazer o que?? Chamas-te filho da puta!! ai não ui coiso eu disse “que é para não chamar..”
VAI DAR AO MESMO!!!!

• Novo disco de Aguilera sai em Junho

NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOO

OOOO….

• Ricky Martin assume homossexualidade

“Aos 38 anos, o galã pop Ricky Martin decidiu assumir a sua homossexualidade. E fê-lo no seu blogue, especialmente dirigindo-se aos fãs. «Tenho orgulho em afirmar que sou homossexual, sou muito abençoado em ser o que sou», expressou.” extraído de Diário de Noticias.

HAHA…bem feito!!! A todas as mulheres que andavam “ai, ui, ei, ai, O Ricky Martin é que é, e coiso e tal e não sei mais o que…” BEM FEITO!!!
Heterossexuais não são assim!!! São feios, porcos e maus….mas vão convosco para a cama!!!
Não andam com lantejoulas, não usam mais cremes que vocês, não gostam de ir com vocês para o shopping MAS gostam de ir com vocês para a cama!!
E mais…no blogue?? Em vez de fazer, como certos e determinados indivíduos, e dar um uso útil ao blogue, NÃO! Vem com merdas do tipo “Aos meus fãs quero dizer que….ai não sei se posso usar a palavra “paneleiro” no blogue…ups”
Mas eu acho muito bem, por 2 razoes:
1º – Acho muito bem que ele tenha orgulho naquilo que é. (acerio que acho)
2º – É para as mulheres acordarem para a vida e deixarem de sonhar com os Ricky Martin’s deste mundo e procurarem um homem acerio!!
E agora aparecem aqueles gajos dos “contemporâneos” – “AAAAIIII que rabichooooo”

• Shakira precisou de terapia para aceitar o próprio corpo

«O meu terapeuta ensinou-me porque me comporto de determinada forma e a não sentir-me pressionada. É incrível o quão libertador pode ser falar com alguém sem nos importarmos com a imagem que estamos a transmitir»
Estão a ver meninas…
TODAS as raparigas que eu conheço estão sempre a dizer “ai preciso de perder pelo menos 4kg”, tenham elas 90kg ou 30kg….acerio…tenho amigas que tem um corpo PERFEITO e dizem “ai preciso de perder 8kg até ao verão…”.
PARA QUE???….eu pessoalmente não gosto de cabides…mas isso sou eu.
E vocês depois perdem os tais 4kg e PUMBA…siga po psicólogo!!!
Porque VOCÊS…sim VOCÊS…nunca estão satisfeitas!!! É verdade…se é pequeno é porque não da prazer, se é grande é porque me arrebenta toda…se estou gorda quero estar magra, se estou magra…quero estar mais magra, se sou pobre quero ser rica, se sou rica quero ser mais rica ainda, se estou sozinha ninguém gosta de mim, se estou acompanhada é  porque ninguém me deixa em paz…FODASSE!!!!
Depois quando estão perfeitas tem que ir ao psicólogo…aiai…

• Katy Perry leva “banho” no Kid’s Choice Awards

“A cantora de “I Kissed a Girl” foi uma das convidadas da 23ª edição dos Kid’s Choice Awards, cerimónia anual que se realiza em Los Angeles e que premeia os preferidos dos mais pequenos nas áreas da música, cinema e televisão.
Perry, que deu nas vistas com um vestido bem decotado, dirigiu-se ao palco para entregar o galardão à melhor actriz de cinema (ganho por Miley Cyrus). Quando abriu a caixa para revelar a vencedora, levou um “banho” de tinta verde, deixando todos os presentes a rir.
A brincadeira feita pela produção dos prémios norte-americanos não aborreceu a cantora, que se riu com a situação. Depois de soltar uma gargalhada, disse: “Não consigo ver nada”, enquanto era aplaudida pela plateia.” extraído de Diário de Noticias.

Se procurarem Katy Perry no dicionário vem lá:
“Lesbica-hipocrita”
Quem é que depois de levar um banho de GOSMA diz:
“HAHA….não consigo ver nada…haha…tou coberta de um determinado fluido desconhecido de cor estranha…haha…que divertido…é como fazer sexo com o E.T.” (:D)
NINGUEM fica feliz na situação dela…**hipócrita**
Em vez de fazer uma cena do gênero:
“ATÃO CARALHO?? Que puta de merda foi esta?? Vou-te enrabar com um ferro quente o Filho da Grande Puta!! Vou-te mandar um soco só vais cair daqui a 3 dias!!! Vou-te enfiar as mão pela garganta abaixo, vou-te amarrar nos tomates e vou-te virar do avesso, como se fosses uma peça de roupa!!!”
Isto sim era um reacção normal…

Haaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Indignei-me e já tou melhorzinho…

• ps1: Não me interpretem mal!! Eu adoro mulheres!! Não consigo imaginar a minha vida sem elas. Vocês alegram os meus dias e as minhas noites ^^. Acerio eu AMO-VOS, a todas vocês (menos tu ai no canto…tu és um bocado esquisita).

• ps2: O uso da palavra ACERIO é propositado…eu sei que não é assim que se escreve –‘

• ps3: este blogue também faz serviço publico:

1. Brevemente abriremos o “consultório sentimental/sexual” – enviem as suas duvidas, desabafos e problemas para o e-mail do blogue. mrbdct@gmail.com ««estamos cá par vocês :D»»
2. Brevemente vídeos de universitárias a correr na passadeira em Slow Motion, com roupa muito justa.
3. E também o dicionário Camponio-Português

Conheça o significado de expressões como:”caurdo”; “tamão”; “balado”; “homessa”; “quilhado”

Isto é serviço publico ou é serviço publico?? haaa

Pessoal, mais uma vez, aquele abraço mesmo só para vocês!!!!

Cláudio Moreira

Ser TUGA….É do melhor realmente!!!

Vocês nunca se imaginaram comuns amigos no café e a lançar teorias parvas e anormais, como este blog vá???

Não??? Sério?? Mas saem de casa????

Pronto a mim isso é o pao nosso de cada dia, e passo a explicar. . .

Antes demais não resisto mas tenho mesmo de contar uma anedota para descomprimir:

“Albert Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém, portanto foi
tentando misturar-se com os convidados.

– Olá, como vai? – Perguntou ele.
– Vou muito bem, obrigado!
– Qual o seu Q.I.?
– 200.
Então começou a conversar sobre Direito, teorias,
bombas de hidrogénio, etc..

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

– Olá, como vai? – Perguntou ele, novamente.
– Eu vou bem, muito obrigado.
– Qual o seu Q.I. ?
– 170.
Então meteu conversa outra vez, só que desta vez sobre política,
desigualdade social, reforma agrária, etc..

Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa :

– Olá, como vai? – Perguntou ele.
– Tou bem!
– Qual o seu Q.I.?
– 100

Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis,
Bin Laden, terrorismo, americanos, etc..

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:

– Como está, tudo bem?
– Tá-se!
– Qual o seu Q.I.?
– 50.
Então começou a falar sobre a Quinta dos Famosos, Big Brother, Cinha
Jardim, etc..

Deu mais uma volta, encontrou outra pessoa e perguntou:

– Como vai, tudo bem?
– Iá…
– Qual o seu Q.I.?
– 10!

– Então, esse Benfica? !!!?!!!!?”

Voltando ao que realmente importa:

1º Situação:

– “Teve sorte”:

Aconteceu comigo mesmo, tinha eu o pé partido, com grande gesso e tive com uns amigos lá do sitio e sai se um com a pergunta “Então que se passou ai nesse pé? Tas f****o não?”

1. Se de muletas e com gesso penso que não tou lá muito bem né?
2. Ia andar de muletas e gesso realmente porque gosto!!!!

QUEREM QUE REAJA COMO????

Mas o pior nao e isto, o pior e quando dizem “Tiveste sorte”, e eu “Oi??”.

O que é que acontece?? Resposta: “Claro pa, podias ter partido os dois pes”. WTF!!!!

Quer dizer parto um pe e tenho sorte???? Então quer dizer, se partisse os dois pes tb tinha sorte, pk????? Podia ter partido tb um braço!!!!….WHAT THA FUCK!!!!

2º Situação:

– Terrorista tuga em tempos de crise:

Todos nós sabemos que em PORTUGAL nos temos grande POLICIA ne??? Mas temos também aqueles GUARDIOES, os nossos SECURITAS!!!!

Ai ai, com eles é ali, não falha, ai ai!!!

Imaginem então um homem que entra num prédio a dentro, passa pelo securita e quando vai a subir as escadas vem este e diz (´ja sabem, ai ai!!!) “OHHH, Onde é que o amigo pensa que vai ah???” e como tamos em PORTUGAL cá vem a resposta simples “Eu só ia ali acima mesmo” e como os SECURITAS e tudo ao rigor “Ah tudo bem, boa viagem”

Imaginem agora que este portugues É UM TERRORISTA!!! Onde e que ja se viu ne??

Imaginem tambem que ele mete uma bomba de controlo por telemovel ou seja explode quando o telemovel tocar, e ao metar la sai a correr!!!

O que é que acontece nestes tempos de crise???? O tuga ao ligar pa explodir a bomba sai uma “O SEU SALDO YORN NÃO LHE PERMITE EFECTUAR A CHAMADA PRETENDIDA, POR FAVOR CARREGUE O SEU TELEMOVEL”

MEU DEUS!!! A bomba é obrigada a mandar  UM KOLMI ao gajo pa ter de explodir!! Não dá nao da….

SÓ EM PORTUGAL!!!!

E pronto foi mais uma das minhas pequenas indignações, peço desculpa por ser parvo mas que se há de fazer???

Aquele abraço

Tiago Silva